Jump to content
account_circle Sign In

Sign In



Or sign in with one of these services

person_add Sign Up
Sign in to follow this  
Dume*

Bancuri - Dume*

Recommended Posts

Doi francezi, aflati in Anglia, nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele in doua saptamani. Ca sa se dumireasca, l-au intrebat pe receptionerul de la hotel:
– Pe aici ploua des?
– Cam de doua ori pe an, domnule.
– Si cat tine?
– Cam sase luni…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dupa decolare capitanul avionului se adreseaza pasagerilor:
– Doamnelor si domnilor, va vorbeste capitanul. Am ajuns la inaltimea corespunzatoare, timpul este favorabil, viteza… of doamne 
Pasagerii incremeniti stau pe locurile lor. Dupa câteva momente capitanul se adreseaza iar pasagerilor:
– Va rog sa ma iertati, din greseala am varsat cafeaua pe mine. Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonul in fata.
La care un pasager:
– Iar al meu in spate!

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Sunt de zece zile in Tulcea si regret ca nu am venit din prima zi in restaurantul dumneavoastra.
– Multumim, domnule, ne maguliti.
– Nu, vreau sa spun ca as fi preferat sa mananc stiuca asta acum zece zile.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un oltean isi ingroapa soacra langa drum si pe placa funerera scrie
„Sub aceasta cruce grea,
Zace scumpa, soacra-mea,
Calatorii mei iubiti,
Mai ‘ncet, sa n-o treziti” !

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blonda merge la doctor :

– Domnule doctor, de fiecare data cand fac dragoste, ma doare.
Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult… si blonda scoase un tipat.
– Va doare, intreaba doctorul?
– Da!
– Pai de ce nu mi-ati spus asa? Aveti probleme cu amigdalele…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum zapacesti o blonda : 

– O pui intr-o camera rotunda si ii spui sa se aseze intr-un colt.
– Cum te zapaceste o blonda pe tine?
– Iti spune ca s-a asezat…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lectia de morala si bune maniere

BULA

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
- Ii voi spune 'Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez'.
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune 'Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat'.
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Ii spun 'Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara'.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vand nevasta

DIVERSE

VAND NEVASTA !!!! An de fabricatie : 1983, culoare roscata, full option : suspensii super, portbagaj mare, Stare f. buna de functionare : putin uzata (cam de 2 ori pe zi ; da ' duce mult mai mult) Al doilea proprietar, certificat in regula Cai putere : oooooo Jesus ( poa' sa tina o herghelie) Caroseria putin atinsa : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat ( daca sunt acasa ) si a intrat in ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii : unu de 3 ani si una de 5 ani.
Rog seriozitate!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un dinamovist avea un caine

DIVERSE

Un dinamovist avea un caine. Merg ei la un bar unde vedeau meciurile impreuna. Etapa de campionat cu Gloria.... Ataca dinamovistii, cainele pe masa, latra de mama focului, gooool Cainele schelalaia de nu mai putea... Egaleaza Gloria, cainele trist, statea cu botul pe labe... In ultimul minut, Dinamo da gol, cainele in doua picioare latra, facea figuri.
Barmanul, impresionat, ii spune stapanului: 
- Extraordinar specimen domnule, daca la o etapa de campionat face asa, cum se manifesta in Champions League? 
La care stapanul: 
- Nu stiu, il am de doar 15 ani

Share this post


Link to post
Share on other sites

O ciocanitoare se aseaza pe o creanga

ANIMALE

O ciocanitoare se aseaza pe o creanga. La un moment dat observa doi ochi mari care o priveau dintre frunzele copacului. Ciocanitoare intreaba: 
- Bufnito, tu esti?
- Nu. Sunt vrabiuta.
- Si de ce ai ochii asa mari?
- Ma cac.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion si Maria, prin munti

ION SI MARIA

Ion si Maria, prin munti, cu masina, in concediu...
Maria: Iubitule, peisajul asta ma lasa muta...
Ion: Perfect, campam aici...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Undeva la tara… Bataie în geam noaptea pe la ora trei:
– Hei, n-ai vazut o turma de boi?
– De ce? Ai ramas în urma?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
– Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
– FACEBOOK!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: “Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!!” …La care ursul isi impreuneaza labele si zice: “Doamne, binecuvanteaza aceasta masa”.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tată, de ce te-ai căsătorit cu mama?
Soţul se întoarce către soţie şi-i spune: – Vezi? Până şi copilul se miră!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce este iubirea?
– Efortul pe care un bărbat îl face ca să se poată mulţumi cu o singură femeie.

Share this post


Link to post
Share on other sites
La semafor, 2 şmecheri într-o maşină strigă după o blondă:
- Pisi, pisi... da' ce mănânci tu de eşti aşa frumoasă?
Blonda:
- Banii fraierilor ca voi!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Soţul, venind acasă, îşi găseşte soţia cu un amant. Scoate pistolul, zicând:
- Hai cu mine.
Soţul îi propune amantului:
- Hai să facem astfel: eu trag în aer de două ori şi cădem jos amândoi. La care din noi se va apropia mai întâi soţia mea, acela va rămâne cu ea.
Soţia aude două împuşcături. Priveşte pe fereastră, apoi strigă:
- Ioaneeeee, ieşi de sub pat. Boii ăştia s-au împuşcat unul pe altul!

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Mărie, dacă ai câştiga 100 de milioane de € la Loto, m-ai mai iubi?
- Da, Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!

Share this post


Link to post
Share on other sites
O doamnă, cumpărându-şi o haină de blană, la casierie scoate din geantă
bancnote mototolite şi umede. Văzând faţa nedumerită a casieriţei, îi spune:
- Soţul a plâns. Tare, tare a mai plâns...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba: 
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar: 
- Cine a pierdut 100$?
O batranica: 
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula: 
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doua femei stau de vorba

Vorbeau despre sotul uneia dintre ele: 
- Fata te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce fata avea?
- Statea ca prostul in usa.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

Powered by Invision Community




×
×
  • Create New...