• Announcements

    • DiiTii

      Campanie Recrutari Moderatori   04/21/2019

         
    • DiiTii

      Campanie Recrutari Designeri   04/21/2019

      Doresti sa fii Designer-ul nostru? Atunci realizeaza 4 creatii pentru comunitate  si realizeaza o cerere dupa model ! Nume si prenume (real) :
      Varsta :
      Cu ce crezi ca poti ajuta echipa Designerilor? :
      Lucrari sau Link cu galeria proprie (Click) :
      Experienta :
      Alte precizari :   Do you want to be our Designer? Then make 4 creations for the community and make a request by model! Name and Surname (Real):
      Age:
      How do you think you can help  Designers Team ? :
      Works or Link with your own gallery (Click) :
      The experience :
      Other specifications :    Click !
    • Antic

      Oferim servere spre administrare !   01/25/2020

      Buna ziua , comunitatea GamePower.Ro ofera 3 servere spre administrare . Mai multe detalii in privat.
Sign in to follow this  
Followers 0
LapTe PraF ! ;x

Bancuri ツ LapTe PraF ! ;x

19 posts in this topic

Glume cu pisici !!

 

 

1.O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinându-l în braţe pe motanul ei, Gicuţă. Deodată apare o zână care-i spune: - Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun îti voi îndeplini trei dorinţe! Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima dorinţă: - Vreau să fiu foarte bogată! Zâna dă cu bâta magică, transformă casa în palat şi o umple pe babă de bani. - Acum vreau să fiu tânăra şi frumoasă! O face şi pe asta zâna. - Şi ultima dorinţă: vreau să-l transformi pe motanul Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume! Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare. Câteva minute frumoasa şi Gicuţă se privesc în ochi. Stăpâna e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuţă. El se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche: - Îţi pare rău acum că m-ai castrat, deşteapto! =))

2. Dis-de-dimineaţă, la Poliţie sună telefonul: - Ajutor, trimiteţi de urgenţă maşina de intervenţii! Pisica a intrat în cameră. Ofiţerul de serviciu se enervează: - Ce-i cu gluma asta proastă? Cine-i la telefon? - Eu, răspunse papagalul. =))

3. Două pisici la casa de bilete de cinema.  - Două bilete, vă rog. - Dar... dar voi vorbiţi... - Da, dar când suntem înăuntru vom face linişte! =))

4. Un pisoi şi o vacă stau de vorbă: Vaca: Aşa mic şi ai mustăţi.  Pisoiul: Aşa mare şi fără sutien. :))

5. O bătrânica îşi strigă pisica: -Pis, pis, pis… Pisica îi răspunde: -Pace şi ţie, mamaie. =))
 

 

pRo*I*LoVe likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula si dungile

Bula vine la scoala cu fata plina de dungi vinete.
Profesoara:
– Ce-i bula te-a lovit tramvaiul?
– Nu doamna sunt de la o vispe.
– Cum putea sa-ti faca vispea asa ceva?
– Pai, vispea se invartea in fata mea si noroc cu tata care a gonit-o cu batatorul de covoare…

 

Bula in pauza la scoala

Vine pauza.
Se duce Bula la colegasa de banca si ii zice:
– Imi dai si mie o poza cu tine[BULA]
– De ce? Nu poti sa dormi fara mine?
– Nuuuu. Vreu sa-i arat mamei mele ca exista extraterestrii.

 

Bula la marele canion

Se duce Bula, un englez si un ungur la marele canion…
Striga Bula:
– Te iubesc…se aude ecoul: Te iubesc
Striga englezu:
– I love you…se aude ecoul:I love you
Striga ungurul:
– Isten bozo…da ecoul: ce ai spus mah ?????

pRo*I*LoVe likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Micuta Alinuta

Micuţa Alinuta, 8 ani, povesteşte mamei:
– Mamă, azi Gigel mi-a aratat cocoşelul. Mama întreabă:
– Şi, cum era?
– Ca o alună. Mama, râzând, continuă:
– Aşa de mică?
– Nu, aşa de sărată.

 

Animale de companie

Alinuta intra la pravalia de animale de companie si spune zambind:
– As dori un iepuras.
– Oare sa fie acesta maro si catifelat? Sau acesta alb si pufos?
– Cred ca pentru gusturile pitonului meu, e totuna!

 

Alinuta la gradinita

Alinuța ajunge veselă acasă.
– Ei, cum a fost la gradiniță? întreabă maică-sa.
– Foarte bine! M-am jucat cu colegul de bancă de-a ginecologul și pacienta…
– Aoleu!!! zice mama Alinuței, albă la față…
– Ce ți-a făcut???
– M-a pus să aștept 30 de minute la ușă, până s-a terminat programul. După aia, a telefonat la Casa de Asigurări, ca să le ceară decontul pentru consultație…

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Alinutza, ai vazut vaza rosie?
– Da, am aruncat-o.
– De ce?
– Pentru ca avea o gaura mare in ea.

 

 

----------------------------------------------------------------------------

 

 

Alinuta lipseste 3 zile de la scoala.
Când revine, învățătoarea o întreabă :
– De ce n-ai venit la scoală?
– A murit mama!
– Cum a murit?
– A bătut un cui în perete și s-a lovit cu ciocanul peste deget.
– Bine, bine, dar nu se moare din asta.
– Se chinuia prea mult si tatei i s-a făcut mila de ea și-a împuscat-o.

 

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

 

Mama a sfatuit-o ca atunci cand vrea sa faca pipi sa-i spuna bunicului ca vrea sa mearga afara sa fluiere.
Pe Alinuta o trece pipi.
Ii spune bunicului:
– Bunicule, vreau sa ies afara sa fluier .
– No, doara, ce-ti veni? Vrei sa te mănânce lupu’?
– Bunicule, eu nu mai pot, eu vreau sa fluier.
– No, bine , fluiera in urechea mea ca sa n-o trezim pe bunica. =)) =))

pRo*I*LoVe likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

In razboi

Bulă şi Ştrulă în timpul războiului de independenţă.
– Măi Ştrulă, zice Bulă, hai mă să-i omorâm pe turcii ăştia!
– Hai, dar cum?…
– Uite îi strigăm pe nume şi, cum răspund de după redută, îi împuşcăm
– Gata!
– Hassan! (poc) Osman! (poc) Suleiman! (poc) Turcii încep să se dispere!!!
– Hai măi să-i omorâm şi noi pe ei!
– Da’ cum?
– La fel: îi strigăm pe nume şi, cum răspund, cum îi împuşcăm!
– Bine dar cum să-i strigăm?
– Bulă, că ăsta e numele lor naţional!
Şi strigă turcii: BULĂ!!!
Da’ Bulă de după redută zice:
– Ştrulă ia vezi cine mă strigă!!!

pRo*I*LoVe likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

La granita cu Ungaria

Bula si Strula vor sa treaca granita spre Ungaria, dar fara sa-i prinda vamesi.
Bula:
– Strula baiete am un plan bun, iar tu faci ce fac si eu.
Strul:
– Bine ma!
Bula trece granita noaptea si vamesi ii auzira.
– Stop cinei acolo!
– Miau, miau, miau…!!!
– A, e doar o mata.
– Vazusi, Strula ce trebuie sa faci.
– Da!
Strula trece granita si vamesi:
– Stop cine-i acolo!??
– Inca o pisica!

pRo*I*LoVe likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula si Strula prin Bucuresti

Bula si Strula merg in Bucuresti.
La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare.
Bula stiga dupa Strula, iar Strula striga si el dupa Bula.
Politistii vazand atata zarva, ii aresteaza si ii duc la aceeasi sectie.
Ei se intalnesc si zic in gandul lor:
– “Mai dar destepti mai sunt astia din Bucuresti”

pRo*I*LoVe likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei dorinte de respectat

Un englez un rus si un roman sunt prinsi pe o insula de canibali.
Toti au dreptul la cate 3 dorinte.
Primul este engleaul care la prima dorinta vrea o sticla de wiski, la a doua dorinta vrea inca o sticla de wiski, iar la a treia vrea sa fie inmormantat langa muntele Rashmore.
Zis si facut.
Al doilea era rusul care la prima dorinta vrea o galeata cu vodca, la a doua dorinta vrea inca o galeata cu vodca, iar la a treia vrea sa fie inmormantat langa Cheaicovski.
Zis si facut.
Pe insula se afla un lac mic.
A venit si randul romanului care vrea la prima dorinta sa patineze pe acel lac.
Canibalii:
– Pai cum sa patinezi nu vezi ca-i dezghetat?
Romanul:
– Asteptam pana se dezgheata.
Vine iarna patineaza romanul si ajunge la a doua dorinta la care le cere canibalilor sa inoate in acel lac.
Canibalii:
– Pai cum sa inoti nu vezi ca-i inghetat?
Romanul:
– Asteptam pana se dezgheata.
Vine si vara si romanul inoata in lac.
A treia dorinta a lui este sa fie ingropat langa Iliescu.
Canibalii:
– Pai cum sa te ingropam langa Iliescu ca Iliescu n-a murit.
Romanul:
– Asteptam pana moare.
pRo*I*LoVe likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Blonda si odiseea spatiala

Un rus, un american si o blonda discuta.
Rusul spune:
– Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!
Americanul:
– Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
– Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare.
Rusul si americanul:
– Idioato, nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.
Blonda:
– Da’ ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea…
=))
pRo*I*LoVe likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. O văduvă completează fomulare.

La rubrica: când a murit soţul, femeia scrie: de opt ani.

La rubrica: naşterea copiilor, femeia scrie: unul de doi ani.

Funcţionarul: păi dacă a murit de opt ani, cum aveţi copilul de doi?

Văduvă: el a murit, eu nu!

 

2. Reporterul intervievează un poliţist:

- Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?

- Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!

 

3. - Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?

- Da, este iubitul meu.

- Ce scrie?

- Cecuri!

 

4. Soţia trimite un SMS soţului: „Toate ferestrele sunt îngheţate, nu se mai deschide niciuna”. 

Soţul: „Toarnă multă apă caldă şi bate uşor cu un ciocan pe rame”. 

Soţia revine: „Acum calculatorul a murit de tot”.

 

5. Un bărbat a salvat fiecare bănuţ câştigat în timpul vieţii. 

Era un adevărat zgârcit când venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decât orice. 

Înainte să moară i-a spus nevestei sale: „Ascultă, când mor vreau să iei toţi banii şi să-i pui în coşciug cu mine. Vreau să-mi iau banii în viaţa de dincolo”. După care a pus-o să jure cu mâna pe inimă că se va ţine de cuvânt.

Într-o zi omul a murit. A fost pus în coşciug, soţia lui stătea lângă el îmbrăcată doar în negru, alături de prietena ei cea mai bună. 

Când s-a terminat ceremonia, chiar înainte să închidă coşciugul, femeia ţipă: „Staţi puţin!”

S-a apropiat de coşciug şi a pus în el o cutie de pantofi. Cioclu a închis sicriul şi a început să-l coboare în groapă. „Sper că nu eşti atât de nebună încât să-i fi pus banii în coşciug”, spuse prietena ei.

„Ba da”, răspunse nevasta, i-am promis. Sunt un om credincios şi nu pot să mint. I-am promis că îi voi pune banii în coşciug alături de el.

„Vrei să spui că ai pus fiecare banuţ din banii lui în coşciug?”

„Evident. I-am strâns pe toţi, mutat în contul meu, şi i-am scris un cec”.

 

6. O femeie trece pe roşu. Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă:

- Ocupaţia?

- Profesoară - spune inculpata.

Judecătorul fericit:

- Ştiti doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor.

Către asistent:

- Aduceţi o tablă, câteva kilograme de cretă, iar inculpata să scrie pe tabla de 500 de ori: „Niciodată nu voi mai trece pe roşu!”.

 

7. -Sper că darul pe care mă pregătesc să ţi-l fac va sta bine pe degeţelul tău.

-Mulţumesc, dragule! Numai să nu fie prea scump.

- Nici o grijă! Unde ai văzut tu degetar scump.

 

8. Două bunicuţe povestesc.

- Mâine se însoară nepotul meu!

- Felicitări! Şi de unde este mireasa?

- De pe Facebook... Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta.

 

9. Două prietene.

- Ce lanţ de aur cu verigi superbe! De unde îl ai?

- L-am făcut din inelele de logodnă primite.

 

10. - Dragă, trebuie să recunoşti că ai o problemă cu drogurile!

-N-am nicio problemă!

-Vineri erai în faţa liceului la 8.00 dimineaţa!

-Păi la cât ai fi vrut să mă duc, dacă la 8.00 încep orele?!

-Nu şi pentru cei care au terminat liceul acum opt ani!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Clasa lu' Bula supara pe directorul scolii. Dupa pauza, intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei:
- Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele si plecati acasa.
Bula din spatele clasei ii spune: - - Doamna profesoara eu nu pot sa plec!
Profesoara: - De ce Bula?
Bula: - Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu'!

 

 


 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula si Strula mergeau pe strada.
La un moment dat vad un bordel.
Strula:
- Intru si eu sa vad cum este!
Iese peste 15 min. si spune:
- Bula, este naspa ba, mai buna este nevasta-mea.
Intra si Bula, iese si el peste 15 min.
Bula:
- Ai dreptate, mai buna este nevasta-ta!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Q:- Stii ce a zis Bula cand a murit?
A:- Asa ceva nu mi s-a mai intamplat niciodata.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente.
Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara. Doctorul intreaba:
- Ce faci omule?
- Pai ce sa fac, il plimb pe Azorel.
Mergand mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba:
- Ce faci mai, omule?
- Ma plimb cu prietena.
Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba:
- Ce faci mai Bula?
- Tarai conserva asta dupa mine dom' doctor.
- Bine mai Bula, dar asta e o conserva?
- E conserva dom' doctor, ce sa fie?
Doctorul uimit:
- Mai Bula, vad ca la tine a avut efect tratamentul, poti sa pleci acasa...
Bula iese pe poarta spitalului, si dupa colt, trage cu piciorul in conserva si zice mandru:
- Mars de-aicea ca i-am pacalit.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Suna telefonul:
- Alo? Casa Bula?
- Doar Bula, casa i-au luat-o apele ieri.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Bula in clasa 1, innebunit dupa invatatoare se tot uita ca disperatul la ea.
La un moment dat invatatoarea, exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune:
I:- Bula ce ai de ce te tot uiti la mine?
B:- Domna invatatoare mancati-as asa te-as face o data.
I:- Afara!!!!!
Bula da sa iasa afara la care invatatoarea:
I:- Bula nu tu! Clasa!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula la scoala la ora de anatomie.
Profesoara: Bula, ca sa nu ramai corigent, te rog sa-mi spui pana maine de ce nu rade vaca?
Bula indignat, pleaca acasa si ii intreaba pe toti, dar niciun raspuns. Intr-un tarziu se intilneste cu bunica-su si il intreaba.
La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei.
A doua zi Bula ii inmaneaza biletul. Fericita ii raspunde:
- Bravo ai 10 te trec clasa.
Ce credeti ca scria in bilet?
- Draga doamna, daca v-ar mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Bula este in clasa intai, si o vede pe invatatoare gravida. Curios, o intreaba ce are in burta.
Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer.
Bula intelege.
In drum spre casa, Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos:
- Nene, eu stiu ce are prietena ta in burta!
Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice:
- Spune-mi la ureche, puisor!
- Are aer!
- Poftim, cum poti sa-mi insulti nevasta! Tu ce crezi ca p..a mea e pompa de umflat biciclete??

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Bula pe cimpul de instructie.
Dupa cateva comenzi neexecutate de Bula, capitanul striga:
Aviatie inamica la joasa inaltime!
Tot plutonu ia pozitia regulamentara, numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului.
Capitanul:
- Ce faci Bula?
Bula:
- Ma adapostesc, sub un copac.
Capitanul:
-Da' unde vezi tu copaci?
Bula:
-Dar unde vedeti dumneavoastra avioane?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Primarul din Paris

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș.
Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
Urmatoarea zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz.
A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă: „Aveți și un țigan albastru??”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Esenta

– Cum se numeste transpiratia unui tigan??
– Esenta de rom…

 

 

Retele de telefonie mobila

Cum se numeste un tigan pe o bicicleta?
– Mobilrom.
Cum se numeste un tigan in cosmos?
– Cosmorom.

 

 

Am Q7

Doi manelişti la un botez:
– Bă, mi-am luat maşină.
– De care?
– Audi Q7.
– Haoleu! Shukar! Şi ce număr are?
– Fără număr!

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Bula şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un bordel. Ştrulă: - Intru şi eu să văd cum este! Iese peste 15 minute şi spune: - Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea. Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute. Bulă: - Ai dreptate, mai bună este nevastă-ta!

2. Ofiţerul de la centrul de recrutare îl întreabă pe Bulă: – Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? – E un ochi artificial... – Şi din ce e făcut un ochi artificial? – Din sticla, domnule ofiţer. – Da, logic trebuie să şi vezi prin el!

3. – La masă, poftiţi la masă domnule Bulă, spuse gazda, după care adaugă: vă deranjeaza dacă suntem 13 la masă? – Nu, atâta vreme cât aveţi 12 porţii.

4. De ziua soacrei, Bulă se prenzintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă. -La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur. -Mulţumesc, Bulă. Dar cu puşca ce vrei să faci? -Păi, de găuri în urechi, nu ai nevoie?

5. Doamna Maria le povesteşte copiilor despre fotografiile făcute la şcoală: - Uitaţi-vă, peste 20 de ani o să luaţi albumul în mână, o să vă uitaţi la fotografii şi o să spuneţi: "Aceasta e Ileana - acum e medic, acesta e Alex - acum e om de afaceri..." Bula intervine: "Asta e doamna Maria - a murit demult..."

6. La sfârşitul anului scolar Bulă îi spune mamei sale: - Mamă, eşti o femeie norocoasă! După care maică-sa îl întreabă: - De ce, fiule?  Bulă îi răspunde: - Nu trebuie să-mi mai cumperi alte cărţi anul acesta că am rămas tot în aceeaşi clasă!

7. Bulă absentează o zi de la şcoală. A doua zi când vine: - Unde ai fost, Bulă? Întreabă profesoara - Am fost cu vaca la taur, doamna profesoară! -Bine, Bulă, dar nu putea să facă taică-tu lucrul ăsta? - Ba da, dar taurul o face mai bine!

8. Într-o zi vine Bulă la şcoală cu ochii vineţi. Profa îl întreabă: Ce-ai păţit, Bulă, de ai ochii vineţi? - Păi, eram în autobuz şi în faţa mea era o femeie căreia îi intrase fusta în fund şi i-am scos-o. Şi, de asta, ea mi-a învineţit ochiul stâng. - Dar dreptul, întreabă profa. - Păi, daca am văzut că nu-i convine, i-am pus fusta la loc.

9. Bulă beat, noaptea, pe strada Victoriei. Se opreşte în faţa Guvernului. Vine la el un poliţist: -Circulaţi, nu aveţi voie să staţionaţi. -De ce, domnule poliţist? - Deoarece este sediul Guvernului. -Şi ce dacă, bă? Eu am bani să cumpăr toţi parlamentarii, senatorii şi miniştrii. Apare şi nevasta lui Bulă. -Scuzaţi-l, domnule poliţist, aşa face la beţie. Cumpără toate prostiile...

10. În ziua de 23 august, Bulişor stătea cu mama sa pe trotuar şi striga: 'Ula!' 'Ula!' 'Ula!' Un militian îi zice tatălui său: 'Vai, ce băieţel cuminte aveţi! Se pare că nu poate să pronunţe litera 'r'. Tatăl îi zice: 'Vă înşelaţi, tovarăşe, nu poate să pronunţe litera 'p'!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

BANCURI SECI:

Doi prieteni , cheliosi se intilnesc dupã 3 luni de zile. Unul din ei avea un pãr lung, stufos. Celãlalt il intreabã:
- Bã, cu ce dracu' ti-ai dat pe cap de ti-a crescut atita pãr?
- Am acasã o solutie, cã dacã dau cu ea si pe o bilã de biliard ii creste pãr!
- Si nu deranjeazã la joc?

 

------------------------------------------------

 

-Ai auzit?Soacra lui Fane a murit ucisa bestial!
-Extraordinar!Cred ca a fost socat!
-Socat?Nu.ARESTAT.

 

------------------------------------------------

 

Într-o zi, plimbandu-se prin junglã, Tarzan gãseste o batã si, ridicand-o de jos, se uitã la ea si zise:
-"Bunã batã !...."
-"Bunã, Tarzan !..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now
Sign in to follow this  
Followers 0